Piadas de Nacionalidades

Um argentino está andando...

Um argentino está andando no deserto, desesperado por um pouco de água.
De repente, ele vê algo ao longe que parece um oásis. Na esperança de encontrar água, se arrasta até lá, mas só encontra um camelô brasileiro sentado perto de uma mesa cheia de gravatas. O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de sede, puede me dar um pouco de água?
O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que você não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino exclama, furioso:
- Yo não quiero uma gravata, seu idiota! Yo quiero água!
- Tá certo, não compre a minha gravata - diz o brasileiro - Mas sou um sujeito gente boa. Vou te dizer onde tem água assim mesmo: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros, existe um ótimo restaurante. Vá até lá e você poderá tomar quanta água quiser.
O argentino sai em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, ele volta se arrastando até a mesa do brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontrei. Só que no es permitido entrar sem gravata!

Imagem engraçada!!

Piadas de Guerra dos Sexos

Namorados na Moita


Ramon e Nilzecléia passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas e não era o joelho...

O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.

No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo:

- Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!

Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:

- Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles arbustos.


Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Nilzecléia.

Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Nilzecléia. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!

Assustado, ele pergunta:
- Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sexo?

Ela responde, gemendo:
- Não! Mudei de idéia... Estou cagando!

Mundo Capitalista!!

01 - A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, uma pequena Ferrari, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...

02 - O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.

03 - Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.

04 - Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.

05 - Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.

06 - Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu de quem é a culpa.

07 - Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo.

08 - Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não contem mais comigo".

09- Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.

10- Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo

Teste: Descobrindo sua sexualidade.

Leia as alternativas e responda. Qual dessas notícias você mais gostou?



1- "Show do RBD reúne 10 mil pessoas e esquenta noite carioca"
Fãs recepcionaram sexteto mexicano com gritos, choro e muita cantoria.Grupo está de volta ao país para a turnê de lançamento de “Empezar Desde Cero”.

2-"GALERIA DE FOTOS: Juliana Góes lança seu ensaio nu em São Paulo"
Ex-sister fala de fotos para a revista Playboy

3- "Eurico diz que vai contratar carrasco do Fla na Taça Libertadores"
Dirigente chama paraguaio de 'Mansões', pois por atuar no Vasco vai dar um upgrade na carreira




Gabarito:


1- Você tem tendências homosexuais !!
2- Você é HOMEM !!
3- Você é um ... Gay, Boiola!!


Comentário (aproveitando...): "Dirigente chama paraguaio de 'Mansões', pois por atuar no Vasco vai dar um upgrade na carreira". PUTA QUE PARIL QUE TROCADILHO FUDIDO EURICO.

O Supermercado nunca mais será o mesmo!!

1. Pegue 20 caixas de preservativos e coloque-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. Talvez você tenha a sorte de encontrar algum deles no caixa (kkk). Creme vaginal também serve.

2. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de arroz pra você.

3. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que você vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil, pra um luau.

4. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paz!?”

5. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto você limpa o nariz.

6. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem antidepressivos.

7. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de “Missão Impossível”.

8. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “Me escolhe, me leva pra sua casa!” (Cuidado, alguém pode te levar)

9. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”

10. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”

Com essas dicas você vai sair da rotina e suas idas ao Carrefour serão muito mais divertidas.

Piadinha....

O marido chega em casa e pede:

- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece !

A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.

Quando terminou aquela cerveja, ele disse:

- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!

Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.

O cara terminou a segunda lata e repetiu:

- Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!!!

E a mulher, revoltada:

- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?

- Pronto… COMEÇOU!!

Vale a pena ler!!

Artes para se fazer no trabalho...

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá Zé. Como vai você?”

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11) Pergunte: “Você sentiu isso?”

12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.

13) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

14) Mate moscas que não existem.

15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.

16) Grite: “Abraço grupal”, então force-as.

17) Ponha o celular no ouvido e fale: “Tank, preciso de uma saída, Rápido!”.

18) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.

19) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”

20) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

21) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.

22) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

23) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

24) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: “Esse é meu espaço”

26) Quando tive um degrau para sair do elevador, alerte as pessoas: CUIDADO COM A CABEÇA..

Ai..meu coração!!!

Algumas pérolas do ENEM:

- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

- Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

- Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.

-Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.

- Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.

- A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.

-Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia.

-O açúcar forneceu as calorias para os que *lutaram* na Revolução Industrial.

-Os africanos eram trazidos da África e eram escravizados na América dentro de navios.

- Nas sociedades pré-colombianas todos eram católicos e adoravam os santos.

-Na Inglaterra, os camponeses utilizavam os cercamentos para CULTIVAR ovelhas.

-No meio urbano, os escravos recebiam melhores salários, trabalhavam menos, mas apanhavam igual.

Interessante não!!?

Parece complicador ler esse texto, mas quando começar você não para mais... dúvida?!!

ENTÃO TENTE AGORA MESMO !!

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P4R4BÉN5!

Avisos de Motel..

Resumindo os avisos: Se querem fuder, fodam-se entre si mas não o meu motel.

Histórinha .. para rir um pouco..

Era um vez três irmãos.
Os dois mais velhos eram maus e tiveram o que mereciam...
O mais novo continua solteiro...


hahahaha....

Exemplo clássico de gente chata !!

Exemplo clássico de gente chata que não para de falar...
CALA A BOCA, FAUSTÃO!!

Mas bha!!

Vira e mexe eu descubro ou vejo algumas coisas que me fazem pensar: Caramba! Por que eu não pensei nisso antes? Na internet esse pensamento vem na minha cabeça de forma recorrente, já que as novidades surgem a uma velocidade assustadora e a criatividade dos designers parece não ter limites.

Minha mais nova descoberta, que me fez pensar assím outra vez, é um adesivo de vinil que encaixa direitinho nas costas do seu Mac. Uma idéia simples e criativa que porém não pensei nela antes.
Outros adesivos para Macs também estão disponíveis na página do vendedor, mas nenhum tão bacana quanto esse da maçã da Branca de Neve.
QUANTA CRIATIVIDADE!!HEHEHE

Bha... tá chegando a hora da virada!!!

Vida De Merda - Colheita Feliz..

Hoje é aniversario de um ano de namoro. Preparei um super jantar, com direito a ursinho gigante e aliança de compromisso. Mas meu namorado não quis sair de casa porque ficou com medo de roubarem as plantas dele no Colheita Feliz. VDM

Lista de desejos...

Bom, vamos lá…

Que eu tenho memória de minhoca já não é novidade, por isso resolvi colocar aqui minha lista de desejos consumistas para os próximos anos.
Não me utilizei de nenhum critério para escolhê-los, pode ser um alfinete ou um bilhete premiado da mega sena, o importante é que eu não me esqueça e que sempre tenha ao alcance da minha vista em um dos meus momentos de delírio consumista (que vergonha sua consumista vazia, cérebro de passarinho!!!). Oi?


◦Um pc suuuuper ajato!!
◦Box das temporadas de Lost e sobrenatural.
◦Uma câmera digital(que já devia ter sido comprada há séculos);
◦Um carro (hohohoho);
◦Playstation 3;
◦Jogo: Guitar hero;
◦Violão/guitarra;
◦Box Sex and the city;
◦1 Guarda roupa; 1 sofá; 1 mesa de jantar;
Não lembro de outras coisas (eu bem que disse, memória de minhoca…).
Se me lembrar depois acrescento (o que não vai demorar muito já que minha lista de desejos aumenta em progressão geométrica).

Colheita Feliz!! Armadilha de Santanás..

Olá!!

Andei pesquisando muito sobre o assunto para poder falar aqui, e até estou joguando, estou no nível 4 sem moeda verde!
E vicia muito!


Quanto mais você joga, mais você é recompensado, e isso traz uma sensação no seu cérebro de tentativa-recopensa.
Logo você sempre fica ali jogando com o intuito de roubar mais das pessoas e exterminar pragas na fazenda alheia( n fiz isso!! ainda).
Primeiro você fica fuçando a colheita de outros participantes para roubar... isso mesmo que você ouviu, ... roubar legumes, flores, ovos, leite...
Para amenizar a situação de roubar, você pode ficar aguando as plantações, matando as larvinhas, tirando os matinhos...

Mas a polêmica que mais está em embate com esse aplicativo do orkut é no modo que tem sido conduzido.
Você precisa pagar para ter mais terras, para ter bichinhos especiais.
E isso realmente, se você ver, vai contra os princípios do orkut de não utilização de aplicativos para fins comerciais.
Parecem que mudaram depois que o aplicativo da Colheita Feliz entrou com essa onda de ter que pagar para adquirir moedas verdes.

Criança no Colheita Feliz:

Apesar de muitos acharem que a Colheita Feliz é um jogo para crianças, o que não é verdade, já que para entrar no orkut é preciso ter mais de 18 anos, o aplicativo é uma amardilha também para os adultos e tem uma interface bem infantil.
Adultos tem se viciado, isso é fato, mas as crianças também entram.
Conforme esse artigo da G1(Link), apesar do jogo Colheita Feliz ser gratuito, para você conseguir mais terra e ter outros animais mais exóticos é preciso usar dinheiro de verdade - o que pode induzir ao consumismo precoce da criança ou enfatizá-los em adultos.
Me diz uma coisa, você que joga o aplicativo, qual a diferença do pocker on-line que ganha dinheiro com o Colheita Feliz... A interface é toltalmente diferente, mas a única diferença no plano das ideias mesmo é que no pocker você tem a possibilidade ínfima de ganhar dinheiro, e na Colheita Feliz do orkut você perde dinheiro achando que está ganhando mais no jogo. Uma ilusão!
Você pode dizer que o dinheiro para conseguir as tais moedas verdes é muito pequeno, mas pensa no quanto já não estão lucrando com as pessoas viciadas que compram.
Além do mais, pode-se abrir brechas para que outros meios no jogo possam requerer mais dinheiro de seus participantes.
A moeda verde já teve seu valor dobrado desde seu começo.
Além do mais, o Colheita Feliz funciona basicamente nesses pilares: roubar, ajudar o próximo para ganhar experiência e adquirir dinheiro verde(na qual o jeito mais fácil de conseguir é comprando).
Nesses pilares o que o usuário mais fazem é roubar - o que o deixa no mesmo patamar de jogos que ensinam o furto como o jogo GTA.
Me fale se esse é um programa para criança. he?? não mesmo....
Eu confesso que estou joguando o Colheita Feliz senão não teria comentado sobre o aplicativo. E admito que não e necessário proibir ninguém de jogar, apenas a consciência de cada um deve julgar para si e deve-se também discutir com as crianças de que se trata somente de um jogo, ensinando para elas antes que roubar é errado, e que tomam cuidado para que não entrem com essa de comprar para poder ganhar mais. Um joguinho virtual gratuito mas que pode requerer na cabeça de seus participantes o dinheiro verde para comprar mais terra. Além do mais, fica implícito que quanto mais você roubar e pagar por moeda verde mais conseguirá ir melhor no jogo.

Qualquer indício de muitas horas jogando ou vontade de comprar aquelas moedas verdes, cai fora ou dê uma freada.

Cuidado! Pode ser uma amardilha de Satanás, kkkkkkk!

Partido Nerd Brasileiro.

Alguem mais aqui tem uma vida isolada, sem amigos ou qualquer outro evento social?
Passa todos os dias em casa ou na escola/trabalho?
Só sai de casa se for por obrigação?
Não conhece ninguém?
Tem raiva de quem tem vida social e é cheio de amigos?
É anti-social?
Não gosta de festinhas e rodinhas de amigos?
Odeia ir em igrejas e eventos relacionados à fé?
Odeia pessoas posers e engraçadinhas?


Então, junte-se a nós.

Partido Nerd Brasileiro.

O Mapa Dos Melhores Filmes..

A locação é uma das partes mais importantes de um grande filme.
Ela acrescenta detalhes específicos à história, permitindo ao espectador entrar em um novo mundo — em alguns casos, como na Trilogia O Senhor dos Anéis, literalmente um outro mundo.
Muitas vezes a locação de um filme é um lugar onde nunca estivemos antes, principalmente quando não se tem dinheiro suficiente para viajar pelo mundo.


E foi pensando assím que o blog Movie Fill criou um mapa das locações das produções cinematográficas que ganharam o Oscar de Melhor Filme. O mapa apresenta detalhes de cada lugar, por tanto, prepare sua mochila e começe sua viagem pela história do Oscar.

Vida de Merda- Família

Hoje levei minha mãe numa feirinha, comprar umas frutas, na hora de ir embora, como eu tinha estacionado longe, fui buscar o carro pra facilitar de embarcar as compras. Entrei no carro e fui embora, na hora q cheguei em casa lembrei q tinha esquecido ela na feira. VDM