ViVo!!

"Vivo em busca da construção de um sonho tenho amor tenho fé e coragem o suficiente para alcança-los, tenho medo, sim de altura, mas
vivo caindo nos meus abismos particulares o que me da forças pra me reerguer e
seguir em frente, gosto de ler e as vezes traço algumas linhas no papel porém o
que sou ainda não sei muito bem, mas sei o que devo ser e quem quero ser...
Um dia eu chego lá, toda manhã sinto que cresci um pouquinho e sei que daqui a pouco nem eu me alcanço mais sou maior do que penso ser..."

Tempo..

Tempo não é um, são muitos, tempos que voam baixo, tempos que saltam, tempos que rastejam no fundo do lago,no cofre do peito há tesouros que não envelhecem, não perdem brilho, que vivem num tempo próprio, glorioso, enquanto o resto mergulha passado adentro, murcha. o tempo do resto voa.
ou não: quem sabe eu e meus tesouros voamos juntos, o resto fica para trás.
dois pesos, duas medidas. nada mais justo.

Pega Na Mentira..

Os homens mentem duas vezes mais que as mulheres. Foi o que concluiu uma pesquisa realizada entre duas mil pessoas no Reino Unido. Os resultados mostram que os homens contam em média seis mentiras por dia a seus parceiros, colegas de trabalho e chefes. Enquanto as mulheres mentem apenas três vezes.

O estudo revelou ainda que a mentira mais comum entre homens e mulheres é aquela resposta que a gente normalmente dá quando nos perguntam se estamos bem. As mulheres também mentem muito relação a suas últimas compras. 83% dos adultos de ambos os sexos responderam que conseguem fácilmente detectar quando seus parceiros estão mentindo.

Outra mentira!

"Odeio chocolate!".

Pra mim está em extinção (ou não equiciste) a pessoa que diz "Odeio chocolate!". Quem me dera ser essa pessoa (riri)...
No começo de sua existência era considerado "presente dos deuses", e ainda não é?
Só não coma ele pensando na balança, isso engorda, cuidado! Hehe!
Nem pense em espinhas, são atraídas só pelo pensamento, e não pelo chocolate ok :~~
Pense no quão bem ele faz a saúde (como se precisasse) e junte a isso o prazer de saboreá-lo.
Chocolate dá felicidade. A feniletilamina estimula a produção de endorfinas e serontonina no cérebro, sendo conhecida como a “molécula da felicidade e do prazer”, a ela atua numa área relacionada com as emoções - permite aliviar a tensão e ajuda a relaxar. Assim, o Chocolate previne insônia.
Se você é do tipo que é capaz de comer escondida (o), de comer quando acorda (eu), de pensar nele praticamente todo dia, de comer 1 barra sozinha ou uma caixa de bombom, de ter aquela vontade louca um dia que não tem nenhum doce em casa e que é capaz de pagar 100,00 por uma simples barrinha (nem tanto), que poderia roubar de uma criança, que esconde dos outros pra não ter que dividir, que só pensa que vai engordar depois que comeu a caixa inteira hehe... Enfim, você que quando vê um chocolate, esquece aonde está, não enxerga mais nada dos lados e vai logo em direção à ele (que nem o cara do filme um morto muito louco, com os braços esticados pra frente), põe o dedo aqui!
E vai qualquer um:
Amargo, branco, preto, azul, amarelo, colorido.. Só tem que estar escrito chocolate antes da cor rsrs!

Humm..


Enviado por Claudia.. Ao E-mail do Blog:
cassiana.rs@hotmail.com

Coisas de pobre!!

Toma banho em caixa d'água
Louco por uma piscina mas nunca teve uma? nada melhor que a caixa d'água para se refrescar...

Enviada por Charles..ao e-mail do Blog.

Como Ser Nerd em Quatro Semanas ou Menos.

--------------------------------------------------------------------------------

Não vou me prender as semanas que duram o treinamento para virar nerd pq muitas pessoas conseguem fazê-lo em até 10 minutos.
Darei aqui alguns ensinamentos básicos.

Seguem:

- Adquira conhecimento inúteis e coisas que as pessoas normais não se interessam. Tenha aquela MP3 da abertura do cavalo de fogo ou o vídeo do Lindomar dando a voadora nos seus favoritos.
- Seu sistema operacional tem que ser Linux, mesmo que seja Windows vc deve mentir. Se quiser abalar as estruturas fale que é o Slackware e sacaneie quem usa Ubuntu, Kurumin e Mandriva e que prefere configurar seu linux na linha de codigo mesmo.
- Seja tímido. .
Tenha medo de chegar nas mulheres e prefira ficar em casa jogando PS2 do que sair a noite.
- Pense no seu nome de casado e dos seus filhos quando conquistar sua primeira namorada no MSN. Pergunte o nome dela no MSN e fique imaginando o nome dos seus filhos e seu nome de casado.
- Namore pelo MSN bastante. Se apaixone por alguém que está a kilômetros de distancia mas nunca deixe ela saber que vc se masturbou vendo aquela foto fake/poser que ela colocou no orkut.
- Jogue tibia, tome coca-cola e toque uma punheta (se conseguir tudo ao mesmo tempo melhor - sim é possível)
- Ache o Hurley o cara mais foda de LOST.
- Saiba tudo de LOST.
- Ache que se vc fosse no pulsação do Caldeirão do Huck ou no Show do Milhão você ganharia facilmente.
- Tenha um blog (muito importante)
- Escreva coisas sem sentindo no blog mas com palavras bonitas, consulte um dicionário, use sinônimos que ninguem conhece.
- Aliás sempre que escrever no blog deixe uma mensagem subliminar para só quem é nerd entender. Se vc está sentindo alguma coisa não seja direto encha linguiça, cite Cicilia Meireles, se vc tá apaixonado cite Clarice Linspector.
- Tenha comunidades nerds no seu orkut. Comunidades com significado subjetivo ou sobre coisas nerds como "Eu sempre assoprava o cartucho do video game" ou "Eu mijava no Harpic (aquele cheirinho que fica pendurado na privada)"
- Seu perfil e o about tem que ter uma descrição doida.

PS: Bha... me achei como uma verdadeira Nerd...nessa(EM ALGUNS ASPECTOS E CLARO...!!)
Essas são algumas dicas vcs podem dar mais sugestões eu vou atualizando.

Aos Fóbicos - Depoimento..

Nós, os fóbicos!

Nós, os fóbicos, vivemos atormentados com a surpresa, com o inesperado, com aquelas horas do Diabo em que somos surpreendidos pela causa da nossa fobia.
Guardamos e respeitamos a fobia de cada um, sem questionar ou emitir juízos de valor, uma vez que estamos permanentemente conscientes da cumplicidade única que nos une a esses seres e nos afasta demais.
Este é um relato “real” de um momento “surreal” .
Relativamente aquele dia , não sei precisar se Caranguejo estava no quadrante de Saturno ou se o ascendente Leão contribuiu para o efeito.
Inegável é o facto de que a conjuntura estava perfeita e veio corroborar a minha teoria da conspiração de que a nós, doentes fóbicos, tudo nos pode passar.
Caminhava eu tranquilamente na Av. António Augusto de Aguiar, maravilhoso local de betão armado e de elevadas concentrações de monóxido de carbono, quando subitamente os vislumbro.
Eram grandes, coloridos, pomposos e ameaçadores.
Dirigiam-se orgulhosos para o eixo da via, naquela pose de arrogância e ironia que lhes é tão característica.
Assustadores! Irritantes! Ameaçadores!
No momento em que aguardo a mudança do sinal dos peões junto à passadeira, faz-se sentir uma rajada de vento mais forte que os coloca a uma distância mínima de mim.
Suores, tremeliques, o reflexo de levar as mãos aos ouvidos, o instinto de protecção no seu apogeu.
Foi então que tudo aconteceu.
Os pneus derrapantes, o ranger do motor, a buzinadela.
O carro chegou a uma velocidade elevada, apanhando-os de desprevenidos.
As explosões!
Primeiro lentas, depois mais rápidas e subitamente os tiroteios mortíferos.
O tempo parou e eu, petrificada, fiquei incapaz de baixar as mãos.
Não desejo a ninguém esta experiência.
Balões de hidrogénio colhidos por um veículo automóvel na Av. Ant. Augusto de Aguiar, no momento em que eu me preparava para atravessar a rua, mesmo a escassos centímetros de mim.
Será karma? Uma desagradável coincidência? Um brincadeira do destino para com a minha pessoa?
Já não há respeito por nós, os fóbicos!
E se apanho a pessoa negligente que deixou esses malditos balões à solta, nem sei o que lhe farei. Ai não sei, não...


* Para quem não sabe, eu sou provavelmente a única pessoa do planeta, que juntamente com os cães, tem fobia de foguetes, fogos de artificio, explosões de balões, bombinhas, petardos e companhia.


OBS: Não sei a fonte exata mas este depoimento foi tirado da net..
Minhas Fobias são outras.. rsss

Mas qual será: O VERDADEIRO SENTIDO DA VIDA?

Tava olhando umas tirinhas.. e achei esta do Calvin..
Esse guri e muito esperto..

O VERDADEIRO SENTIDO DA VIDA.

Raul Seixas cantou e buscou o “verdadeiro sentido da vida” até vaticinar: viver é ser feliz e nada mais.
E exatamente essa tal felicidade por muitos buscada todo dia e, a cada dia, mais distantes dela ficam. Talvez, por se mostrar mais presente à ausência da simplicidade, do desapego de sí e de coisas, da projeções escravagistas, da necessidade do aqui e agora mais constante… Arre!
Até hoje eu não entendo porque, as pessoas não vêem o Sol mais radiante, as pessoas mais simpáticas e não fazem os compromissos, menos opressores.

'Coisa' Sugando Energia"

Bom senhores (as)... Não sei se alguém vai ler isso, ou se vai soar como algo muito estranho que ninguém vai querer ler... Mas vamos lá.Este texto foi enviado por um amigo que pedio para não ser identificado...
Achei interessante e resolvi compartilhar com vocês esta estranha manifestação..
Boa leitura!!

"Acordei agora... umas 04:43 da manhã. Procurando no Google algo que alivie minha mente para poder dormir denovo, com um sonho que acabou de ocorrer... Minha barriga dói de leve, mas a dor é suportável. Tenho 24 anos, e tenho sonhos estranhos desde que eu me recordo. Este último que quero relatar é um dos muitos sonhos em que estou na cama deitado sem poder me mover. Este não foi diferente.

Abria os olhos e não conseguia ver nada além do que estava a minha frente. Mas algo estranho ocorreu... Parecia que eu estava morrendo, meu coração começava a bater mais devagar, e minha respiração começava a ficar mais ofegante pelo desespero. Não conseguia olhar em volta, muito menos me mexer... Foi então que senti um frio na barriga, e me dava uma sensação de que meu sangue estava sendo retirado do meu corpo, a partir da barriga... Talvez que por ironia, algo salta na minha mente como "alguém está sugando a minha energia" e começo a puxar energia de não sei o que devolta para a barriga... Algo que eu em vida nunca fiz, e não sei como fazer... Começo a me sentir melhor, a sensação de morte começa a sair da cabeça e até consigo me mover! Claro que só os braços e pernas, porque a cabeça e olhos não. Movo meu pé até algo perto da cama, e sinto o que parece duas patas de cachorro, ou algo assim, não consegui identificar. Depois disso, eu acordo e estou aqui relatando a vocês. Alguém sabe me explicar o que aconteceu? Se foi só um sonho..."

Muito bem...
Se alguem quizer comentar..
Abraços.

Lendas Sobre Espantalhos..

Todos nós sabemos que espantalho é um boneco que se coloca na plantação para se espantar as aves e os roedores . Mas interessantes mesmos são as lendas que rolam sobre este boneco .
Vamos ver algumas delas abaixo :
Significado do Espantalho
Há uma tradição que diz que cada tipo de espantalho tem um significado diferente :
Espantalho sem a cabeça = Se você estiver passando em uma região rural e ver um espantalho sem a cabeça é sinal que alguém da sua família falecerá em breve.
Espantalho sem a mão = Se você ver algum espantalho sem uma das mãos é sinal de traição.
Espantalho sem os pés = Se você avistar algum espantalho sem os pés é sinal que alguém está com uma grande inveja de você e por isto é capaz de prejudica–lo.
Espantalho com cabeça de abóbora = Nunca faça um espantalho com cabeça de abóbora , pois ele traz azar .

Lenda da Premonição do Espantalho

Esta lenda foi contada por dona Lurdinha e se passou na região rural de Ibirubá , no estado do Rio Grande do Sul :
Seu Antônio ficou sabendo que a fazenda vizinha foi vendida para uma família distinta : um casal com cinco filhos .
Já no começo ele notou que estes vizinhos eram muito trabalhadores , pois arrumaram a roça e colocaram um espantalho muito bonito no meio da plantação .
No primeiro dia Seu Antônio ficou admirando , de longe , o espantalho dos vizinhos , quando de repente viu que sangue saia daquele boneco .
Então ele se aproximou e o sangue desapareceu . Desta forma o homem pensou que se tratava apenas de uma ilusão de ótica .
No segundo dia , no caminho de casa , Seu Antônio resolveu observar o espantalho do vizinho novamente . Tudo estava indo bem , até quando a cabeça do espantalho caiu . Então o homem levou um susto e saiu correndo.
No terceiro dia Seu Antônio viu que tinham colocado a cabeça do espantalho no seu devido lugar. Desta forma ele continuou admirando o boneco . Quando, de repente , no lugar do espantalho surgiu uma pessoa sangrando . O homem aproximou–se novamente do boneco e viu que se tratava apenas de um espantalho e que aquilo só poderia ser ilusão de ótica de novo .
No dia seguinte Seu Antônio viu que havia muitos carros da polícia na estrada . Então , no caminho , ele avistou um homem sangrando no lugar do espantalho . Quase não acreditando no que via, seu Antônio se aproximou e reconheceu o rosto do seu vizinho . Os policiais comentaram que o homem havia sido assassinado a facadas e seu corpo tinha sido colocado no lugar do espantalho .

Será que seu Antônio teve algum tipo de premonição auxiliada pelo espantalho ?

Algumas lendas urbanas..

Princesa Diana e Doddi fizeram algumas escapadelas de férias em Portugal na aldeia de Curral da Burra (Silgueiros).
Mike Thyson esteve de passagem na Murtosa (Portugal), acompanhado pelo seu manager Mário Costa.
O Orkut estaria se tornando pago e para não ter sua conta cortada é preciso repassar um mensagem à todos na sua lista de contatos.
Os sanduíches do Mc Donalds seriam feitos de carne de minhoca (no Brasil), geralmente dizem ser da espécie minhocuçu).
Os esgotos das grandes cidades são habitados por crocodilos.
A Loira (ou noiva) do Banheiro surgiria em toaletes de escolas após uma série de rituais que variam de acordo com a versão da história (incluindo chutar o vaso sanitário e dar uma determinada quantidade de descargas).
O Palhaço da Kombi seria um indivíduo que percorreria a periferia das cidades raptando crianças. Em algumas versões ele seria acompanhado de uma bailarina que ajudaria a atrair as meninas.
Blodd mary uma garota que se voce falar blodd mary 3 vezes para o espelho ela te mata o único jeito de acabar com ela (fazer ela sumir)é colocando um espelho em sua frente.
Catarina 2ª da Rússia teria transado com um cavalo.
Portadores de Aids estariam colocando seringas contaminadas com o vírus sob assentos de cinema e ônibus como uma forma de vingança.
Pessoas colocariam lâminas dentro de maçãs, em escorregadores e em outros locais apenas com o intuito de ferir outras pessoas.
Alguns ecologistas alegam a existência de um motor movido apenas por água, cuja descoberta não seria anunciada por conta de um acordo da indústria petrolífera.
Elvis Presley foi abduzido.
Paul McCartney morreu em 1966 e foi substituído por um sósia.
Jim Morrison não morreu.
Coca-Cola é capaz de corroer dentes (este mito surgiu pelo fato de que essa substância contém ácidos).
O Papai Noel é uma invenção da Coca-Cola (na verdade, a empresa foi responsável apenas pela consolidação da imagem pela qual ele é normalmente conhecido atualmente).

Lendas urbanas, mitos urbanos ou lendas contemporâneas..

são pequenas histórias de caráter fabuloso ou sensacionalista, amplamente divulgadas de forma oral, por e-mails ou pela imprensa e que constituem um tipo de folclore moderno. São frequentemente narradas como sendo fatos acontecidos a um "amigo de um amigo" ou de conhecimento público.

Muitas delas já são bastante antigas, tendo sofrido apenas pequenas alterações ao longo dos anos. Muitas foram mesmo traduzidas e incorporadas a outras culturas. É o caso de, por exemplo, a história da loira do banheiro, lenda urbana brasileira que fala sobre o fantasma de uma garota jovem de pele muito branca e cabelos loiros que costuma ser avistada em banheiros, local onde teria se suicidado ou, em outras versões, sido assassinada.

Outras dessas histórias têm origem mais recente, como as que dão conta de homens seduzidos e drogados em espaços de diversão noturna que, ao acordarem no dia seguinte, descobrem que tiveram um de seus rins cirurgicamente extraído por uma quadrilha especializada na venda de órgãos humanos para transplante.

Muitas das lendas urbanas são, em sua origem, baseadas em fatos reais (ou preocupações legítimas), mas geralmente acabam distorcidas ao longo do tempo.

Suas características principais seriam:

Uma forma narrativa (geralmente uma pequena história, porém bem estruturada)
Procura sempre se autenticar por meio de testemunhas e provas supostamente existentes
As pessoas que as contam geralmente às ouviram de alguém e quando repassam a história costumam confirmá-la como se tivesse sido vivida por ela mesma
Com o advento da Internet, muitas lendas passaram a ecoar de maneira tão intensa que se tornaram praticamente universais..

Sem Comentários...

Como é que foi possível eu ter embarcado em mais uma?
Ah, santa ingenuidade não ter percebido que tudo não passava de publicidade enganosa! Num momento da vida nacional em que o investimento se encontra retraído eu devia ter tido cautelas, mas ele veio-me com aquela conversa das redes neurais e nem me apercebi que a coisa também metia inteligência artificial, porque se tivesse dado conta não daria importância à referência às outras técnicas que até hoje estavam apenas no imaginário ou nos filmes de ficção. Foi com essa promessa que me levou à certa, fartinha que ando de gente de baixa estatura.
Aquilo dos slogans a toda a hora bem me enfastiava, mas pronto, podia ser que o indivíduo se sentisse mais homem no seu papel de free-lancer e sem querer, até me deixei ir na voz activa do pregão.
Potenciar o valor do produto foi o que ele fez desde o princípio mas o que eu tive de descobrir sozinha é que aquilo não passava de uma técnica de gestão de marca … e de branding’s ando eu enjoada!

Mais uma Da Maria Arvore..

Deve ter sido por ouvir muitas vezes à minha mãe que uma mulher atrapalhada é pior que um homem bêbado. Por isso mesmo ou porque os genes já prometiam desembaraço, nunca se me entaramelou a língua. As mãos também sempre bordaram com perfeição mas nunca em pano cru, que as palavras podiam cair em saco roto. Para os paninhos nunca tive jeito e para a cozinha ainda menos; por mim as casas podiam suprimi-la. Mas nem por isso gosto de fast-food; habituei-me, desde cedo, a comer só do que gosto pois o prazer quer-se trabalhado e prolongado, mas que se esmerem os comparsas, a bem do sucesso . Movo-me no lado mais pragmático da vida, depois de satisfeita a minha sede de saber. Aprendo depressa; definam-me a tarefa e apresento resultados. Mas não me peçam que falseie os dados. De falso apenas tenho umas madeixas loiras; coisas do feminino, não tanto por vaidade mas por bem parecer. E para parecer bem, sou solta no vestir e em quase tudo. Se me apertam ponho-me a milhas, não gosto de sufocos. De beijos, sim, mas dos verdadeiros.

Alô!!

O Nando era casado. Era e será, que há nós que não se desfazem.
A mim pouco me incomodam os nós dos outros; a paixão quando aparece, com aquela força bruta, não olha a essas coisas e pede caminho livre.
Ora do caminho tratou o Nando. Eu por mim levei a lingerie e o tinto, que o serão, das outras vezes, tinha-se prolongado pela madrugada e a garganta secara.
Não vou falar aqui dos acessórios porque o Nando é um tímido e se o descobrem aqui ainda vai ficar encabulado, mas aviso já que me apetrechei bem apetrechada. Podem imaginar o que nos esperava naquele apartamento de turismo rural, ali para o sul caloroso do país.
O Nando gostava de me aconchegar a ele e ficar assim a mimar-me durante horas; ele era atenções, carinhos, roçadelas, miaus e patinhas no ar; enfim, de tudo um pouco e tudo regado com produtos de qualidade, desde o tinto ao branco.
E assim nos entretivemos durante horas; acho que até nos esquecemos do jantar porque a hora a que toda a cena aconteceu era já tardia e bem tardia!
Fui eu que vi o telemóvel a piscar e dei conta da situação; doutra forma creio que teria metido polícia e tudo! Pois se a polícia já andava no encalço dele, depois da esposa ter falado para os hospitais todos a saber se lhe tinha acontecido alguma coisa!
É que o Nando esquecera-se do telemóvel no silêncio e aquele telefonema da noite com que tranquilizava a esposa dizendo-lhe que estava no quarto do hotel a descansar dos trabalhos do congresso, falhara.
Bem… eu por mim tanto me fazia que ele comunicasse com a senhora ou não, que os hábitos das mulherzinhas controlarem os seus mais-que-tudo nas ausências era coisa que me passava bem ao lado. O mesmo já não posso dizer do desempenho do Nando, que quando se apercebeu que até já os filhos estavam metidos ao barulho, telefonema p’ra cá e telefonema p’ra lá, ficou incapaz de levantar um dedo. Aquilo parecia uma cena de velório, com uns contactos de urgência para uns amigos cúmplices e muitos ais de desespero.
Que é que eu fiz?
Ora, virei-me para o lado e adormeci na paz dos anjos, que uma mulher sabe tirar partido das situações em qualquer circunstância e o descanso traduz-se sempre em mais frescura na manhã seguinte. O Nando que fosse meter-se debaixo das saias da senhora dele, que eu, haveria de encontrar rapidamente um par de calças à minha medida!

Amor Engorda...

Aí, passado algum tempo, a paixão vai lentamente se transformando em amor.
Nossos náufragos chegaram à ilha e resolveram cuidar juntos da vida, construir uma cabana e arranjar coisas para... comer.
Afinal, eles merecem! Conquistaram o coração um do outro, isso não acontece todo dia, e tome celebração.
É café na cama aqui, almoço ali, ceia acolá, uma viagem de férias cheia de comidas típicas, bebidas deliciosas, sobremesas fartas, e o prazer da intimidade matinal se prolonga até mais tarde – abrindo o apetite para novidades.
Que a novidade já não é o outro, mas tudo o que se faz junto, tudo o que se gosta, tudo o que se adora. E pode haver algo mais adorável, excitante e gratificante do que descobrir que se gosta da mesma comida?
O amor come, o amor cozinha. O amor chama o amor de minha doçura e dá chocolates caros de presente. Compra vinhos, queijos e outras delícias. Comemora na mesa os sucessos da cama e o passar dos dias, dos meses, do ano – já um ano? Então, festa! Alegria, alegria! E assim o amor engorda.
O amor que engorda põe um olho no espelho e outro no outro, pra ver se engordaram os dois. Bingo!!!!
Bochechinhas, pneuzinhos, a cintura apertada pedindo discretamente para desabotoar o jeans...
E aí, de duas, uma: ou vão ambos malhar na academia ou começam a chegar com umas roupinhas novas, larguinhas, mais confortáveis para ficar em casa, grudadinhos, vendo filmes e comendo pipoca.
Os da academia renovam a vida, se animam para um spa, resolvem caminhar de manhã e pedalar aos domingos; conhecem pessoas novas e de repente até se apaixonam de novo um pelo outro.
Ou pelos outros. . .
Os das roupinhas largas, cada vez mais largas, em breve vão precisar de afrodisíacos. Ostras, lagostas, caviar, fígado, rins, testículos e miolos têm reputação de dar muita energia. Temperos como pimenta, canela, noz-moscada, cravo, açafrão, baunilha e gengibre estimulam a circulação, portanto podem auxiliar o sangue a chegar mais abundantemente às zonas prazerosas. Champanhe tem fama de liberar a libido mais do que qualquer outro vinho, e alguns alimentos são tidos como realmente excitantes: aspargo, aipo e alho-poró por causa da forma, faisão e pombo pelo arroubo amoroso.
Um menu afrodisíaco citado pelo Larousse Gastronomique, a quem interessar possa: sopa de tartaruga com âmbar gris, linguado à moda normanda, filé de rena com creme de leite, pombo jovem assado, aspargos ao molho holandês, salada de agrião, pudim de tutano, vinhos do porto e bordeaux, e finalmente café.

Se funciona, não se sabe; mas que engorda, engorda.

Paixão Emagrece?

No início, a paixão emagrece.
Ainda que o exercício seja só desfolhar o malmequer, ou apertar o celular com força, o coração dispara tanto que qualquer coisinha vale por dez aeróbicas.
E a verdade é que paixão recém-nascida é melhor que qualquer comida.
Seu apetite só pode ser saciado por coisas que não engordam: pele roçando na pele, mão esbarrando na mão, olhares que dizem tudo, beijos suspensos nos lábios.
Muitas dúvidas – será que é paixão correspondida? Estará mesmo livre aquele coração?
O sono diminui, a adrenalina corre proporcionando reflexos rápidos, os olhos brilham.
Dançar, cantar, dar risada, tudo o que é bom fica fácil. E o corpinho? Afina.
Cada suspiro consome cem calorias.
Até que, de repente, o desejo se realiza. Bem-me-quer, bem-me-quer! As bocas recheadas de beijos, a vida uma roda-gigante, comer para quê se o bom é amar, amar, amar? Noites movimentadas e dias à espera das noites: desnecessário também dormir. O sonho já virou vida e a vida virou estar junto. O resto se ajeita entre um encontro e outro, um telefonema e outro.
Se não me engano foi Freud quem disse: paixão são dois náufragos agarrados na mesma tábua. Magros...

Quem sou eu?

Foi a Maria-árvore que me passou a tarefa de me particularizar em seis pormenores dos mais caladinhos a mim. Daqueles que fazem de nós seres diferentes de todos os outros, não pela diferença em si mas pela combinação de todos entre si.
O que resulta dessa combinação – eu – tem a ver com uma mania inata de me apaixonar por todas as coisas e de as viver até ao limite; tem também a ver com o meu nariz empinado e com a incapacidade de sorrir quando não me apetece. No geral aguento as pisadelas até ao momento em que me salta a tampa, por isso sou pouco polida nas reacções, mas só às vezes, porque normalmente digo com os olhos, que são sempre o meu espelho e são muito bonitos.
E… com tanta conversa esqueci-me do que vinha fazer aqui. Era suposto vir dizer a verdade – ou seja, que não compreendo os homens; que ando à procura de um companheiro compatível e ele não aparece; que à conta dessa procura vou provando daqui e dali porque só a experiência empírica pode desempatar nas indecisões; que sou muito gulosa e exigente nas provas, que me farta a conversa fiada e que as particularidades de cada um variam consoante as ocasiões, a idade que se vai tendo e a definição de objectivos que se vai fazendo na vida.
Não sei se isto chega, mas é que hoje está a puxar-me a escrita para a nostalgia!
Vou-me já embora!

Este texto foi enviado Pela Maria Árvore...
Valeu Maria.. fiz algumas modificações.. espero que não se importe..